姥姥的外孙

本来以为是讲述赡养老人，临终关怀之类的剧情，前半段阿安看到表妹阿梅虽然是外孙女，却拿到爷爷房子遗产的大头的时候，贪念其邪念生，想要开始打自己姥姥家房子的算盘。

在这过程中，从敷衍了事到精心照顾，常规套路：最后必然感化真心，血浓于水。

看完前半程的我，几乎有一种想要弃剧的想法。

直到阿安售卖房子的信息发布网上后第一位来看房的客人的到来。

姥姥什么都知道却什么都没有表现出来的那种伤心。

东南亚家庭中那种隐忍的嫌隙一下子刺中了我，当在家族中受到轻视怠慢委屈的时候，年轻气盛的我会第一时间爆发，争吵，冲突，激烈的情绪激荡，想要公平，想要很多爱，很多很多的爱，到偏爱的地步。

明明我很乖，很好，很懂事，为什么不能是你最爱的人。

明明你在我心里排第一位，为什么我不是你的第一位。

可能这也是独生子女一代所公用的脾性。

阿安的母亲最乖，最懂事，最体谅母亲，她事事操心，牺牲一切只是为了自己最爱的人，可是最终也只是那个最懂事的孩子，最后的房子还是给了最不争气的小儿子。

她也只能轻轻的说一句抱怨：“儿子继承遗产，女儿只能继承癌症。

”而最可怕的是阿安的母亲也不是姥姥命运的延续，不被惦念祭拜的父母，只有姥姥梦中哭喊着祈求怜爱，而住在大房子里生活优渥的哥哥却只是对妹妹说，你走吧以后都不要来了。

当阿安问姥姥说：“谁是你最爱的人？

”的时候，我泪如雨下，你爱我也惦记着我，却不是最爱我的，尽管我把你排第一，你也无法最爱。

我想要分出层级，分出段位，可是在老人的心中即使有最爱的人，也不会宣之于口，她尽量端平水。

她会因为耽误女儿的休息而发怒，会为大儿子体弱而从此不再吃牛肉，会把房子留给小儿子还债，会给外孙年年岁岁的存钱，想要高档的墓地也只是希望我爱的人，我付出一生的人可以记得我久些。

爱，要如何才能做到最。

它总有亏欠，总有委屈，总有偏袒，总有不公，姥姥的爱被分割成了无数份，所有人她都牵肠挂肚，所有人她都写完幸福完满，可是她也无法让所有人都满足。

有人什么都不做却能得到全部，有的人做尽了全部却只有懂事两字。

可是，可是，可是，难道是不爱吗？

最揪心的就是，他不是，他是爱尽管不多也是爱，不够爱的爱也是爱，你不能因为他没有你想要的那么多，便否认他不爱你。

谁都想要成为最爱，只是爱就那么多，最却那么少。

计较，委屈，怨怼，而姥姥选择沉默不语。

大儿子，小儿子，外孙，我知道你们想要什么，可是为了表面的和谐，我愿意委屈些吞下这一切。

同影片中的姥姥一样在庙里许愿的场景一样，我也曾见到凌晨黢黑的神龛下，姥姥一遍遍为家里所有的人请求平安顺遂，虔诚而卑微。

她爱所有的人，请求保佑所有的人，虽然她有最爱的孩子也总是牺牲那个最懂事的孩子，可是有爱就够了吧，她已经尽力了，尽力去回馈大家爱，尽力不让孩子们委屈了，尽力去帮扶大家的心愿，只是，只是，她也是个普通人而已。

所有有爱就够了吧，最还是太难了。

《姥姥的外孙》在8月23日在中国大陆上映，上映一周后，电影在豆瓣依然维持了高达9分的高分。

作为泰国2024年的票房冠军，《姥姥的外孙》成功凭借实力让许多观众哭着走出电影院。

《姥姥的外孙》讲述的是一个泰籍华裔家庭的故事。

没有迎面而来的“萨瓦迪卡”泰式风情，电影中展现的反而是我们所熟悉的文化和语境，潮州话绵软的腔调一出，相信很多游子都有所共鸣。

电影翻译唯一做得不够好的一点在于，片名中【姥姥】的翻译。

潮州话是潮汕地区的方言，属于闽南语体系的分支，在潮汕闽南地区，我们一般称呼【姥姥】为【外婆】、【外嫲】。

【姥姥】这个词在这样的语境下就有点水土不服了。

而电影中，外婆的饰演者，是一位有着四分之一华人血统的素人演员，却演出了老戏骨的感觉，或许是电影过于切近她原本的生活，才显得真实又生动。

豪华的墓地从电影一开始，外婆最大的愿望就是希望拥有一块豪华漂亮的墓地。

墓地形式意外得很熟悉，是中国南方山区经常出现的墓地形式。

一块豪华的墓地需要一百万，子女觉得不划算。

主人公外孙也多次对外婆的愿望表示不理解。

外婆说，有一个漂亮的墓地，是对于子女的一种保佑。

外孙说，就算是这样，也没有多少人愿意去扫墓吧。

外婆说，那就更要一块漂亮的墓地了，这样你们可能还更愿意去看望。

墓地成为了一个很重要的意向。

外婆心中，一个豪华的墓地，是一种祭祖文化的遵循，是一种对于他人羡慕，对子女的保佑。

它更是一种家族的承载物，在清明的时候短暂地团圆家人，短暂地追忆先辈。

买墓地的出发点是爱，这是外婆心中朴素的信仰。

但是这个愿望要达成太难了，不关心自己的大儿子，给别人操劳打工的二女儿，赌博欠钱的小儿子。

一个豪华的墓地就像一个奢望。

于是外婆带着外孙找到了自己的哥哥。

想要找哥哥借一百万买一块墓地。

她的哥哥一家富甲一方，豪华别墅搭配尺度夸张的庭院，惊呆了穷外孙。

外婆的父母把价值几百万房子留给了哥哥，自己一直关心照顾父母，但几乎什么也没有得到。

“我想问你能不能给我一百万，我得了癌症，很快就要走了，我想要买一块漂亮的墓地。

”而外婆马上就被赶出去了。

她的哥哥说，不是一个姓就不是一家人了，今天出了这个门以后也不要再回来了。

明明上一分钟，两人还用潮州话对唱，外婆还把头靠在了哥哥的肩上，下一分钟，因为利益两人的关系就被冷血地切断。

而最让人唏嘘的是，外婆的父母的墓地也属于简陋版墓地，却留下了几百万给自己的儿子。

封建残留的重男轻女和极端的传宗接代思想，仍然是每个东亚人的历史遗留问题，它以一种动力亦或是伤疤的形式存在于心中。

在外婆的葬礼上，外孙接到了银行的电话，火车呼啸而过，轰鸣声中，带了一段已经遗忘的记忆。

外婆：“别一直玩了，你走得太慢了，我们今天是要去给你存钱的，因为你考了第一，外婆以后每个月都要给你存钱。

”外孙：“那外婆能一直给我存钱吗，从现在到外婆去世，存够一百万。

” 外婆：“你是在诅咒我吗？

” 外孙：“因为我想要一百万给外婆换一个新房子，现在的房子太旧了。

”那一刻，外孙终于知道了外婆为什么每个月都要坚持步行去银行存钱，尽管步履蹒跚，但依然风雨无阻。

或许是外孙考了第一，外婆内心有着望子成龙的朴素愿望；或许是外孙一句要给自己换大房子的年少轻言，外婆用余生的时间给外孙存钱。

哪怕外孙已经忘记；哪怕外孙已经不再优秀；哪怕外孙带着想要遗产的心接近自己，她也一直坚持到了去世之前。

哪怕买不起漂亮的坟墓，她也从来没想过去动给外孙的一百万。

外孙最终兑现了年少的诺言，用外婆给自己的一百万，给外婆买了一个漂亮的墓地。

一个宽敞的墓地，一个金丝镶边的墓地，一个让别人羡慕的墓地，一个外婆最想要的墓地。

清明扫墓的时候，外孙依然随便一倒，把花撒成一团，但是撒完之后，会像曾经的外婆纠正他一样把花散开。

他故意那样撒花，其实是想外婆能像曾经那样纠正他，再次出现在他身边。

但斯人已逝，如今清明，仅余一人散花矣。

疾病与苦痛人生来就与离别紧紧绑定在了一起。

疾病则加深了【离别】这一概念。

而癌症几乎就直接指明了【离别】。

而在电影中导演尽可能弱化了癌症痛苦的表达，所以观众看到的是掉落的头发，愈发行动不便的身躯和化疗没完成就去世的阿玉。

相应的导演加深了【离别】的表达，突然频繁的探望，对自己病情的缄默。

外婆深夜在床上抽泣，呓语道：“爸爸妈妈，你们来接我了，爷爷奶奶，你们在哪？

”可以看到一个垂垂老矣之人在面对死亡时如同孩童般的的无力感，以及来自本能的恐惧。

外婆说，从前一家人经常打牌，现在一周一次的聚会，也凑不出打牌的人。

而后来，连聚会的人都凑不齐了。

这是子女别离父母的宿命，从古延续至今，并且将一直持续下去。

外婆原本已经算是一位空巢老人了，如果没有外孙的陪伴，临终的一年，她都将活在孤独与等待之中。

外婆说：“我不喜欢春节后的那一天，冰箱里塞满了食物，我一个人怎么吃得完。

”

外婆对外孙说：“我没有东西能留给你了，你不用再照顾我了。

”外孙在寺庙里的祝愿写着，希望外婆买的彩票能中奖。

观音菩萨没有看见。

外婆坐在院子里，看着拆迁的人搬走了所有的东西，自己被小舅舅送进了养老院。

宁静的午后外孙在养老院的床前，按照外婆的习惯帮她解开了衣服下摆的扣子。

外婆笑着跟他开玩笑说：“我正好要解开扣子秀性感呢。

”每一枚松开的衣服下摆扣子，是外婆对青春年华的追忆，也是一次次告别。

雨后的彩虹隔开阴阳，电影中最漫长最深刻的别离，是一家人开着小货车，载着外婆的棺材，开往墓地的告别。

外孙在外婆每一个生活的地方，敲敲棺材告诉她，这是此生最后一次的路过，最后一次的别离了。

外孙每敲一下，观众的眼泪也跟着流下一行，等走完了，影院里已经全都是泪人了。

而漂亮的墓地就是外婆离别的表达，刻上对亲人的思念，对故土的思念，告别生命，告别未来。

观音菩萨低眉顺眼，愿她保佑外婆的在天之灵不要孤独寂寞。

信任与偏爱 电影中外孙因为功利而接近外婆。

他看到了堂妹的成功——爷爷真正把钱留给了出力最多的堂妹。

而真心实意照顾爷爷的堂妹，在拿到了遗产之后，踏入了下一个临终家庭，把亲情变成了一项产业。

带着功利心接近外婆的外孙，却拒绝了两位舅舅递来的钱，真真正正为亲情付出。

而信任意味着两个世界的接轨和碰撞，外婆是真的在逐渐的磨合中对外孙有了信任。

外婆教外孙自己煮粥的技艺，给他买一件衬衫祝愿他找一个好工作；外孙知道了给观音参拜的茶要用水壶烧开才算数，从听不懂潮州话到会唱潮州话的童谣；外人来找出售这座房子的人，外婆也把这件事压在心底没有说出。

但信任不意味着偏爱。

大舅舅从小身体不好，于是外婆开始信仰观音，从此不再吃牛肉。

外婆最后把房子给了欠了一百万债的小舅舅——最让她放心不下的小儿子。

只有女儿最照顾外婆，可外婆还总跟母亲吵架。

外孙质问外婆，“你还不明白吗？

到底谁才是你最爱的？

” 外孙不明白，在外婆被自己的哥哥赶出，尽心尽力依然得不到遗产后，为什么依然把房子给了不成器的小舅舅。

外婆对着母亲说：“我说不出来最爱谁，但我最想跟你待在一起。

” 在爱的语境下，永远不存在公平客观，不管是重男轻女的糟粕思想，还是主观上没理由的偏爱。

外婆愿意一直穿大舅舅送的鞋，就算不合脚也一直穿，还嘴硬跟外孙说“合脚”。

而大舅舅带外婆去参拜观音，在手写的祝福里却看不见患癌的外婆。

在各种与自己有关的事情上，他也总是出钱不出力，外婆也看出来他是为了遗产。

所以外婆想换一双真正合脚的鞋了。

小舅舅偷走了外婆存钱罐里的二十万。

外婆说，她不希望经常看见小舅舅，因为小舅舅生活好的时候都不会来找自己。

但外婆的房子依然留给了小舅舅，母亲还帮小舅舅挡住了大舅舅对于房产的争夺。

这就像一个永远没有尽头的循环。

母亲开玩笑说：“儿子继承遗产，女儿遗传癌症。

”为家庭牺牲成为了东亚家庭女性的梦魇，她们深陷其中，却又因为爱的束缚动弹不得。

母亲说：“付出总比得到令人安心。

” 而外婆数十年如一日给外孙存钱，本意上也包含着对女儿的补偿吧。

小舅舅把房子卖了之后把外婆送到了环境不好的养老院。

外孙又把外婆接回自己家照顾，给外婆唱潮州话的摇篮曲。

大舅舅在外婆临终前说，“你福气真好，你有一个很孝顺的外孙。

” 而这一切或许早早就埋下了种子。

外孙出生时种下的石榴树，答应外孙不能给别人吃，就算是小舅舅想抢来吃也不给。

外孙小时候怕鬼，晚上只能睡在外婆和外公中间。

给外孙存的一百万，就算买不了自己最想要的漂亮墓地，也坚决不动。

这也是外婆一直藏在心底的偏爱，十数年单方面的偏爱，却从来没要求过回报。

而外孙早就忘记了儿时的事情，忘记了石榴树跟自己同岁，是给自己种的，忘记了外婆给自己存钱，忘记了要给外婆换新房子。

外孙只是在外婆生命的最后一段时间，当了她的全职外孙，陪她走完最后一段路而已。

一面镜子笔者在电影不止一次泪崩，特别是最后片段，情绪崩溃、哭得稀里哗啦。

或许因为笔者也生长在这样的东亚家庭下，是一位外婆的外孙，在五岁的时候参加了外公的葬礼，也是一位在扫墓时候心不在焉的小孩。

又或许更是因为我的外婆像电影中的那位外婆一样，深深地爱着我。

外婆有一个小卖部，小时候找她拿零食拿玩具，每年春节给我包一个比其他亲戚都大的红包。

而我也被困在东亚文化语境的症结，也感受过亲戚间的亲情在利益面前的易碎。

而电影像一面镜子，值得每个人仔细对照。

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《姥姥的外孙》无疑是这个暑期档最好的电影，它好哭，也好痛。

泪点都来自于“人老了就开始盼人了”的酸楚。

外婆在他人坟前许愿自己死后也住进独栋别墅，穿得漂漂亮亮的坐在门口等待孩子们回家一起吃饭，她一次又一次重复着的，是对凉薄的亲情的拼命挽留。

东亚家庭中的老人，永远是不需要台词修饰的泪点。

而『痛』是我对这部电影感受最多、最不寒而栗的部分。

因为它毫不掩饰地暴露了东亚家庭“吃人”的本质，尤其是在“吃女人”上，更是毫不留情的敲骨吸髓。

人老了就是累赘，哪怕来看望也只愿停留15分钟，哪怕一起吃了饭也不愿再打一局牌。

如果说老人还有一丝的价值，那就是临终前让儿女把“尽孝”的戏做足，是身死后留下一笔遗产。

而这并不是最痛的，最痛的是电影呈现了这个社会是如何彻彻底底的、理所当然的『吃女人』。

爷爷可以略过子女把房子留给临终尽职尽责看护自己的外孙女，外婆却只能留给一屁股债的小儿子；明明很爱吃牛肉却因为大儿子小时候身体不好去信观音菩萨而一辈子不再吃牛肉；哪怕是想用一个漂亮的独栋墓地换子女们在自己死后能多来看看自己，也不愿动那笔存了一辈子的、给不成器的外孙的基金；自己的父母走之前都是外婆照顾的，而遗产是给了哥哥的；还有外婆糟糕不堪的婚姻，也是父母给她选的。

到了子女这一代，对女性的剥削是依旧延续的。

外婆摔倒后，大儿子留下了钱，小儿子什么都没做，真正在外婆身边照顾的，是女儿阿秀。

而外婆什么财产都没给女儿留下。

阿秀也遵守了传统孝道的规训，认为“付出总比得到让人心安”。

孝顺是做给外人看的，却真把自己骗了。

而且，你会发现，亲情的破碎是注定的，到了阿安这一代，亲情是明晃晃的利益。

为了一台游戏机对辛苦工作回家的母亲笑脸盈盈，发现阿梅把临终照护变成谋利的生意而打起外婆的主意，无论是阿安还是阿梅，他们已经不存在所谓的亲情纽带，而更讽刺的是，这样的阿安可以什么都不做就拿到外婆生前为他存好的巨额基金，而东亚女性，却极少如阿梅一般，拿回自己应得的报酬。

这就是以男性为主体的东亚社会，对男性的偏爱总是没有保留的。

“姥姥的外孙”是大陆上映的名字，“How to make millions before grandma dies”才是这部电影的原名，也是不假修饰的现实。

东亚亲情，是一本假惺惺的道德经，是一场自私算计的生意。

自私的儿女，被遗弃的老人，这是东亚家庭更是中国家庭应得的报应。

“儿子继承遗产，女儿继承癌症”现实就是如此彻骨的寒冷。

其实电影还有很多很多值得讨论的情节，但因为我看的是点映所以不想把所有细节都提前暴露。

写下这些是因为，希望看过的人，别再骗自己了，这不是温情的家庭叙事，这也不是感人的祖孙情深，这就是对东亚家庭，尤其是中国家庭的一纸血淋淋的控诉。

（全文含多处剧透）所以我很难不对电影毫不遮掩的姿态感到佩服。

它很冒犯地用半现实、半戏剧的手法，摆出重重比对。

太真实、太现实。

先说说这部电影的剧情。

真正要让人感动，大概就是要这样，要让人感觉真实。

朋友的女性视角更提醒了我，这是一个典型的东亚家庭， 外婆本身已经遭受了太久的重男轻女陋俗的折磨，而在自己的家庭下，她还是选择了延续这种折磨，虽然最后跟女儿说：“我不知道我最喜欢谁，但我最想跟你在一起”，但房子还是给了最不争气的小儿子。

这就是足够真实的东亚家庭：家庭观念永远大于个人观念，而随之而来的就是与家庭息息相关但如霉菌一般附着其上的封建习俗。

但外婆也没错，小儿子要是没有这笔钱，他真的可能撑不过去，她的儿子跟女儿，手心手背都是肉，她只能救最该救的那一个。

除了剧情，人物塑造也足够真实。

两位主人公，外婆与外孙，都足够真实，他们都是好人，但都也有自己的小心思和脆弱。

先说外孙，他给我的感觉就是典型的狮子座，敢爱敢恨，有想法就做，喜欢打游戏就直接辍学做游戏主播，看到表妹照顾老人就可以获得巨额遗产，刚好自己的外婆也查出来身患癌症，便马上抓住机会，甚至直接住过去照顾外婆。

但他也足够真实，他并不讨厌外婆，他不会为了讨好外婆假惺惺地改变自己，他会主动做一些自己身体力行的家务，而对于外婆的病情，他也直言不讳地告诉了她。

虽然他声称觉得这是外婆自己的身体，外婆应该有知情权，但更主要的原因应该也是他的小心思，因为他不知道怎么让外婆觉得自己的突然借住感到合理，倒不如告诉外婆，也好让外婆为自己的到来做好准备。

在后面第三次化疗之后，医生说外婆的身体并没有对化疗作出反应，但阿安跟外婆还是撒谎了，最后还是身边的啜泣不止的妈妈让外婆知道了一切。

而外孙的企图从来也不藏着掖着。

他第一天来外婆家就对着房子一顿狂拍，然后把它挂到网上准备出售。

当外孙得知外婆的房子最后给了最没用的小儿子时，他真的敢恨，直接跑去跟外婆对峙，质问她“你的第一名是谁”，然后跟外婆赌气，妈妈让她去帮忙收拾要搬走的外婆家，他说东西都丢掉就好了，结果被妈妈吐槽，简直跟那个阿强舅舅一模一样。

但他也是真的爱外婆，看到外婆后来被小儿子安排到养老院，去看她的时候发现一个房间住着四五个老人，他坐在外婆的床边轻轻地跟他说，带她回去给她煮粥吃。

这一刻她只想单纯地给外婆好，并无其他目的。

而她母亲也是这样。

母亲好像是这部电影中看得最清的人，而她也成为了整个故事中的连接人，在角色迷惘的时候，她都来上一脚，发人深省。

外孙问母亲，之前倒夜班的时候不也是为了外婆的钱吗，母亲直言是想为了多陪陪外婆。

而外婆后面跟她说，其实最想跟她在一起的时候，她也只能吐槽：“儿子继承家产，女儿继承癌症”。

女儿一直是照顾外婆最勤的那一个，而且她毫无怨言，只会埋头苦干，照顾完外婆，还要挣钱照顾啃老的儿子。

让人觉得可悲的是，外婆也遭受了一模一样的遭遇，她的爸妈也是她照顾的，可到头来钱却都给了她的大哥。

大哥骂她还不是因为她的窝囊老公，可是她哭诉，那老公也是她爸妈给她找的。

什么她都答应了，她没有自己的人生，一切都献给了家庭，可最后她既没有得到父母的财产，也没有得到儿女的关心。

而这一切，她好像也无意识地复刻给了她的女儿，这个家庭中的女性角色，就和大部分的东亚家庭一样，都好像深陷泥沼，走不出来。

再说外婆，外婆的真实最让我动容。

外婆面对外孙突如其来的关心，一开始并不领情，让他睡一楼，让他去买最难排队的鱼，让他早起去卖粥，看似在故意刁难他，实则也是想让他知难而退。

这就是东亚家庭中长辈的形象，长辈往往代表着权威，他们习惯用严厉、指责与拒绝来回应他们的子女，以此给他们传递教训。

但这样的外婆，何尝不是一个普通的女人，她得了癌症，她也会怕，在外孙亲口告诉她患了癌症的时候，她忍住了；在知道外孙已经把自己的房子挂到网上去卖，她也忍住了；但是知道自己去做了化疗也没有用，晚上疼的睡不着的时候，她终于忍不住了，她顾不得面子，呻吟着祈求她的爸妈能带她离开。

外婆也不知道该怎么办，面对不成器的小儿子，没工作的外孙，成天工作却不陪她的大儿子，她也不知道该怎么让他们都更好起来。

外婆也只会默默地付出，她对每个人，都有单独的、独属于那一人的关爱。

对小儿子，她知道每次他来都是找他借钱，但她并不烦，她只是希望他来少点，这样他的日子就好过点；对大儿子，她一直很少见到大儿子，大儿子来接他过去住的时候她笑容满面，但最终还是因为病情回到了自己的房子（这里我去上了个厕所，漏了一点剧情，为什么外婆拒绝了大儿子，欢迎指正），小时候大儿子体弱多病，最喜欢吃牛肉的她便转信观世音菩萨为儿子祈福，从此再也不吃牛肉；对外孙，要不是说隔代亲，她记得外孙小时候说的每一句话，“冒失鬼”这个小名她从小叫到大，外孙出生的时候她就种了一棵石榴树为外孙祈求平安，外孙说这颗石榴树的石榴只准他吃，外婆就真的守着那棵树一直没给别人吃，外孙一年级的时候考了一百分，外婆就赶忙拉着他去银行存钱奖励他，每年都给他存，外孙就开玩笑说那他之后岂不是会有一百万，外婆说那你有一百万之后想要干什么，外孙就说要给外婆换一栋大房子，因为现在这栋太破了，很可怕。

外婆在知道外孙想卖她的房子之后，给外孙买了件衬衫，想劝他好好去工作，但被外孙说这个款式早已经过时了。

外婆总是这样，她只会用自己的方式爱她身边的人，纵然细水长流、润物无声。

导演的镜头语言有个有趣的地方：一个是阿安去医院拿拖鞋排队的时候，导演跟随他的视角到角落尽头，然后便定住，一直拍摄阿安逆时针绕了一圈，观众才注意到队伍的终点就在左边；外婆要赶阿安回去，阿安不让，外婆起身去外面的石榴树摘石榴给她的孙子，这里的镜头也一直未变，观众看着外婆从屋内的座位慢慢起身走到屋外的石榴树下摘下石榴再走回去，这两处长镜头都充满了表现意味，本来可以做剪辑的，但故意拖长的节奏更可以调动观众的胃口。

同时，导演的叙事节奏也并未想着一再煽情再煽情，全片虽然有多处泪点，但是多亏了阿安的妙语连珠，他的幽默让整部电影变得透气，而中间外婆突然出现给阿安吓一跳的“突脸”也很好地调动了观众的情绪，有点像大陆的贺岁片，什么元素都来一点，导演着实功力不小。

导演也很会call back，细节基本都有呼应，就是因为这个开头拍照发图的片段，外婆后来知道外孙的到来的确也是有其他目的。

但是外婆并不说破，外婆最后问他，你是不是有其他目的，外孙的回答是，他想跟他的阿强舅舅一样，当一个“全职外孙”。

这又是另一个很绝的点。

首先这个翻译很妙，整个电影的框架都很妙，把本来很严肃的赡养问题，搞成一个搞笑的噱头，电影的英文标题就是“ How to Make Millions Before Grandma Dies ”，让人误以为此片是一个屌丝啃老的喜剧片，但其实让人不断泪崩。

洗完澡写了两个小时，把暂时记下的都写了下来，但肯定还有很多忘记的细节会突然想起，再度回味，这就是这种平静的电影的魔力。

我说他很像日剧的风格，平平淡淡，却让人百感交集，朋友说这样的电影才是真的厉害。

而这部电影探讨的问题也足够现实，让我思考以后总该遇到这样的情况我应该怎么去做。

我不喜欢这个电影没有交代外婆死去时候的实况，只是用了一片掉落的石榴花来转场到奶奶的葬礼。

或许就是因为它平静的基调，所有的人物都没有大喜大悲，最后阿安在灵车上由笑转哭的场景，真的很让人动容。

有种让人想再刷一遍以爱的冲动。

国内的国情外国来拍。

期待更多这样的作品。

谢谢。

好的电影的确是让人越想越有。

关于姥姥为什么把财产给小儿子，给男外孙，不是幼稚女拳想当而然的“爱男”，而是从母亲角度出发的一个其实很自然而然但外人看着“不合理”的原因——不希望看到某一个儿孙辈过得特别惨。

真的是当了母亲去看这部片，才能懂得个中缘由。

姥姥在电影里也有揭示“希望小儿子不要来找我，因为这说明他过得很好。

”“没有我帮他，他过不下去。

”一位纯良的母亲（不是现在看到的各种自私的不及格母亲），最本能的对儿孙的爱，就是不想看到有人太惨。

所以即使小儿子偷钱、外孙上网卖自己房子，知道这些的时候她既觉得自己被利用当成纯血包，同时第一反应想的是，他们过得不好。

所以她帮的人分别是这两位，而不是电影里一再重复的最爱的大儿子，因为大儿子已经很富足了。

相比于简单称其为“爱男”，还不如说这揭示了男女之间另一个性别现实，许多时候、男的下限真的低更多。

懒惰、好赌，就是这两位的代表性格。

另一头的阿梅同样赚老人钱，也是努力工作+买奢侈品，道德上固然颇有争议，但另一个层面，她很上进。

本片里的女性角色、包括大媳妇、男主妈妈、小孙女彩虹，都是自给自足向上的角色。

说实话也很符合社会现实。

如果要批评姥姥“爱男”，不如说，男的真的不争气的时候天下无敌又厚脸皮。

再往下说，姥姥的问题其实在于帮“坏”，她不帮自力更生的人，帮没下限的人，这其实才是让人气愤的地方，以及也是她最母亲的体现。

作为有男性兄弟又当了母亲的女性观看这部电影，最想提醒自己的，就是帮弱不帮坏。

不然对另外的同辈，太不公平。

东亚文化对女性的压榨真的太让人难过了。

外孙的觉醒不过是电影童话构造美好的一部分。

东亚文化展现了完整的对一个女儿、母亲、姐姐/妹妹、奶奶/姥姥的压榨，片里的姥姥仿佛生来只是一个dna传递和提供养分的衔接者。

她自己什么都没有活过。

被哥哥骂外姓人的时候真的是高潮气愤之处。

这就是多少老一辈东亚女的一生。

财产继承的偏颇+永远的亲情束缚。

太难过了。

本来觉得隔壁的出走飞车只是又一个利用性别议题的爽片，但突然又觉得的确情有可原，希望女性暴走不被剥削，我的确不要成为这样的姥姥，一辈子被压榨剩余价值。

最后，泰国片拍的真的很不错，最大价值就是本片的视角：老人，女性老人。

这样的片子真的很难得。

拖了这么久终于去电影院看了。

剧情确实是非常常规的亲情片——外婆患癌症，妈妈和舅舅这些子女辈各有心思：欠赌债的舅舅偷钱还债，超市上班的妈妈想通过临终关怀拿到遗产，炒股票的舅舅一直疏于尽孝最后想彰显经济实力…电影中的“孙子”是个世俗眼中不务正业的游戏主播，开始自然也想通过接近外婆，对外婆好，已达到某种目的。

但最后真的产生了亲情，并意识到外婆在自己小的时候就开始存钱，当外婆去世时就存到了一百万。

这里也点了题。

那么我觉得这个电影好看的点在于1.泰国的景拍得好。

开头就有水门寺大佛，日系配乐，石榴的开花结果隐喻着人的生老病死，包括东南亚唐人街湿湿脏脏破破又带点中国元素的味道。

2.绿皮火车情结。

婆孙俩每天早上沿着铁路去卖粥，最后billkin在铁路边和银行打电话，火车飞驰而过的画面，让我想起小时候和我婆去赶墟（市集）。

3.billkin确实很帅。

虽然我没看过bkpp的泰腐。

4.最后敲棺材告诉外婆到哪了那一段让我直接泪崩。

很湾湾。

“风吹过的时候，我才又把花重新撒开了，本来我就是要等着你入梦来见我，然后告诉我你的新房子到底住的怎么样。

”其实在看片子的时候也没有注意三兄妹到底是个什么的德行，我只是将重点放在了姥姥和外孙的日常上了。

1. 喜欢把衣服的最后一个扣子解开，展示自己性感的身材-共出现两次前后呼应2. 出殡的时候穿的姥姥买的衬衫3. 清明不好好撒花姥姥会打你4.接姥姥从养老院的三人间回家5.一次因为外孙流泪是因为他走了，另一次是他来了等等，之后想起来再补充

实际上，我在撰写这篇日记时颇感踌躇，因为它将融入大量我个人私密的内容与体验。

我意识到，这或许是我在撰写电影日记（即影评）时的一个弊端——过多地掺杂了个人感受。

很多时候，它更像是我个人心结的梳理与释怀过程，而非对电影的客观评论或向他人推荐。

因此，在看完《姥姥的外孙》后，我犹豫了很久是否要记录这篇日记。

直到今晚，我接连完成了《只此青绿》和《解密》的日记后，最后剩下国庆期间在流媒体上看的《姥姥的外孙》。

我开始思考是否要记录它，而此刻我想讲述的内容并无任何预设，因为可能会非常冗长。

但我想，不妨就打开镜头，对着前置摄像头中的自己，看看能讲述到何种程度。

这个话题我曾与无数母亲讨论过，包括我的亲生母亲和岳母。

与岳母提及的次数相对较少，但与我的母亲却反复提及，从我二十多岁上学时起，直至现在三十多岁，仍在讨论同一件事。

那就是在新旧社会规范转变的过程中，很多人享受了过多的红利。

例如，常有老父亲对女儿说：“你需要比哥哥和弟弟更多地照顾母亲。

”随后他便离世，留下女儿陷入尴尬境地。

按照旧的社会观念，女儿不应去照顾母亲，因为这样做会暴露出想要继承遗产的企图。

然而，父亲却按照新的社会规范向女儿提出了这样的要求，他享受了新规范带来的便利，却又未按新规范给予女儿应有的物质或精神支持。

因为在村里人看来，这个女儿的行为不厚道，怎么能从别的村跑来照顾母亲呢？

是不是对这个家有所企图？

在山西，办丧事时会有大笔来自亲戚朋友的慰问费用，这些费用以及家里的祖宅遗产，女儿是否能分一杯羹？

答案是不能。

当观念进步被工具化《姥姥的外孙》电影日记_哔哩哔哩_bilibili电影中有一句最精彩的台词，在短评中被多人提及：“女儿就是用来继承癌症的吗？

”“男孩继承遗产。

”我曾无数次与母亲谈论此事，起初她难以接受，认为我铁石心肠，甚至怀疑我是否受到了男权社会的影响，变得老八股。

但并非如此，我只是觉得很多像我一样性别的人，在利用新旧社会规范转换之间的差异，为自己谋取利益。

当然，最终你会发现，这些所谓的利益并非为了个人私利，也没有实质性的金钱回报，但他们会顺应自己的内心去对女儿提出要求。

有时我也会陷入沉思。

以前那种认为男孩要对家庭负责的观念，男孩娶了媳妇后，媳妇与男孩共同承担家庭责任，并享有继承家庭遗产的权利，这究竟是对人的压迫，还是因为我们既然有性别之分，就产生了这种分工与默许？

那么，这种分工与默许，究竟是一种错误，还是一种可以接受的安排？

在如今这种默许需要被改变的过程中，也没有一个明确的说法来界定我们该如何去做。

现在，这完全取决于个人的自觉。

影片中揭示了一个至关重要的现象，即有些人在某个过程中不自觉地承担起了责任，却未能获得应有的回报。

但在这个过程中，他们又在心灵上获得了巨大的收获。

这种心灵上的收获与物质上得不到任何回馈之间形成了鲜明的落差。

就像许多老人照顾小孩一样，刚开始时往往心生抗拒。

为什么会是我来照顾？

为什么不让对方来？

我多照顾了，我们家是不是就吃亏了？

然而，在照顾孩子的过程中，亲眼见证孩子的成长，从最初能坐在自己手里的两个小屁股，到后来抱都抱不动的大孩子，这种变化带来了巨大的心理收获。

这时，人们可能会想，我已经老了，不能对这个孩子太好，这违背了社会约束，我要故意与孩子保持距离。

因为心理上的亏欠比物质上的亏欠更让人心痛。

说到这里，我觉得有些难以继续，因为再说下去会让我感到难受。

1. 无厘头喜剧今天是2024年10月7日，我这篇电影日记记录的电影是《姥姥的外孙》。

这部电影在营销时曾有一个不太吸引人的点，即它被称为中式家庭观的一次展示，这种营销话术让我有些望而却步，感觉太沉重了。

但如果营销时强调这是一部无厘头的轻喜剧，那我就会更愿意去看。

实际上，看完这部电影后，我非常感慨。

它是一部无厘头的轻喜剧，哀而不伤。

它的喜剧效果并不刻板，而是带有一点小小的无厘头，但这种无厘头其实是对生活的一种提炼和概括，没有脱离生活，因此让人感觉非常舒适。

此外，泰国离赤道较近，阳光直射导致影子在墙上没有明显的明暗面，窗户在墙上拉出的影子较长，使得整个植物和建筑都呈现出一种影子很短、非常清新明亮的氛围。

特别是外孙拿着相机到处拍照的段落，系统地展现了这部电影在色彩和构图方面的取向，既有干净清新的元素，也有脏乱差的场景，但导演巧妙地将它们融合在一起，展现出极大的包容性。

我觉得这部电影在视觉层面做得非常出色。

而且，我在看到片名出现之前，就被外孙的一个妹妹（不知道是堂妹还是表妹）把别墅纸烧进别墅里的情节所吸引，那一刻我仿佛看到了脱口秀的封笔时候的金句良言。

于是，我放下手机，关掉流媒体，跟媳妇说这部电影我们得一起看看。

前面的十几分钟，我对这部电影的视听表现和故事内容已经非常肯定，它非常扎实，有值得我们现在生活思考的地方。

所以我觉得这部电影非常好。

如果你也想看，我就不再剧透更多了，你可以自己去看。

2. 王小帅不懂的中式家庭我后面还想聊聊这部电影里所描述的现象。

在看这部电影时，我多次和家人反问，为什么这样的故事我们国内的创作者没有去做？

像以拍摄家庭伤痛著称的王小帅导演（虽然他也不认识我，但我还是要点名），你拍了《地久天长》这样的家庭伤痛片，说要剖析这些东西，甚至想要六个亿票房。

但你剖析到中式家庭的核心了吗？

你在《地久天长》里讲述了一对家庭因为失去自己的孩子而陷入执念和绝境，甚至男主角还出轨了年轻的女同事，女同事还出国给你生了个孩子。

这种隐藏剧情都能拍出来，导演懂什么叫中式家庭吗？

你想要破除的旧约束是什么？

我觉得王小帅的作品，包括《闯入者》，都带着非常强烈的西方自由恋爱的观念，那种绝对自由、不考虑任何人、只追求自己自由本性的观念。

他其实并不能深刻地理解中式家庭。

他的作品内容全是中国的，但隐喻的又是外国的。

所以你说你要做中式家庭几部曲，但也没做出来。

当我看到《姥姥的外孙》时，突然感觉这就是我一直期望能看到的中式家庭。

当然，我不喜欢这个营销话术，因为中式家庭现在很难在主流层面被探讨。

我觉得可能是因为没有人去重视它，要么就是这个问题太严重，大家没办法拿出来吐槽。

中式家庭这个问题真的非常严重。

你身边的父母这一代，或者爷爷、姥爷这一辈去世时，有多少个家庭没有因为分家产、老人小时候对谁好对谁不好而争吵过？

你可以大胆地发个弹幕说我家和睦和谐，没有经历这些事情。

我想看看到底有没有这样的家庭。

几乎所有的家庭都在经历这样的困扰，即家庭责任和义务的问题。

而且，提出要让公共领域和公共空间来接管这些问题，似乎也不太现实。

因为在我们的传统观念中，膝下全是子孙是天伦之乐，是某种情况下的极致追求，是古代人眼中的财富自由。

所以这种环境的追求其实伴随着非常深厚的传统观念。

我这里不提及儒家思想或孔孟之道，也不借用《红楼梦》中的和尚与道士来比喻，我只是将其具体化为旧的社会约束。

在旧的社会约束向新的社会约束转换的过程中，无论你站在哪个立场，你是否意识到自己被他人利用？

当你意识到自己被利用后，你是否有勇气指出对方的不当之处？

3. 在亲情中保留温情我的第一份工作并非由我的直属经理介绍，而是我在换部门后，与只共事了几天的所长结缘。

在离开公司一年多后，我再次回到这家公司，这位海南人，我的所长找我谈话，他告诉我，出去后要有归属感，不要觉得自己是公司以外的人，到别处也要把我们当作家人。

在聊到这些后，我也向他透露了我家庭的一些困境。

在我其他的电影日记中，我曾提到过我姐姐的事情。

她因网络诈骗损失了10万块钱，最后这笔钱是在全家巨大的压力下，由我还上的。

那段时间，我把这个事情告诉了所长，他给了我一个唯一的解决建议。

他当时有两个孩子（还是有一个孩子我不记得了），他说，再好的亲戚、朋友或领导，在遇到钱的问题时，绝对不要拿钱去考验人性，因为人性经不起钱的考验。

他建议我，在遇到任何事情时，要在保留与每个人的温情的前提下，把最难听的话说清楚。

不要因为是亲戚就不好意思要求对方承担应负的责任，而是要直接说清楚，我不要这笔钱了，我就是想把这个事情解决，同时你要承担这个事情带来的所有后果。

从那天开始，我就形成了一个非常强烈的观点，那就是我会非常照顾好自己。

这可能会被视为自私，但我照顾好自己，从不去企求别人给我好名声，如“好儿子”、“好丈夫”、“好女婿”等，我只希望在这些关系的背后，还能保留一些温情，这种温情能让你愿意靠近我。

4. 姥姥变菩萨在《姥姥的外孙》这部影片中，我们会发现姥姥在临终前的这段时间，她的行为方式和说话方式突然变得像菩萨一样。

她把自己当作一个活菩萨，逆来顺受地接受一切。

无论是想骗她钱的人，还是想从她身上捞点好处的人，她都毫不计较。

她完全不把自己当人看，而是达到了一个无我、一切皆空的状态。

她自己其实什么都不想要，别人从她身上剥削、践踏、瓜分、利用她都没有问题。

这位姥姥最后的状态就像一个菩萨。

影片中前面出现的内容，是在传达不同的人面对菩萨时的态度，是单手推还是双手推正。

但最核心的是，我觉得姥姥把自己幻化为了一个菩萨，你必须达到这种境界，别人把你所有的亏都吃走了，你也毫无怨言。

只要你开心就好，这不是那种虚伪的开心，而是真心的希望你过得好。

这种态度不仅是对儿子、女儿，也是对外孙女。

姥姥们有自知之明的地方在于，她们从不跟女儿说“你家是我最想待的地方”。

当她的家被小儿子卖掉后，小儿子用剩余的钱给她找了一个多人拼房间的养老院，她都没有跟女儿说想跟她在一起，想在她家占用一片空地。

这简直就是菩萨的行为。

在我看来，影片中的姥姥就是菩萨，她用自己的善心改变了她的每一个孩子，包括大儿子那种不愿意掺和家里事情、看不起家里或讨厌家里的态度。

她通过自己的经历告诉大儿子，你们看不起我也就算了，我通过这一年的事情告诉你们，我就是你们看不起的样子。

她也告诉自己的小儿子，你不是出去被骗钱了吗？

行，你把我所有东西都骗走。

当你最后的一张底牌我已经交出来后，就没有人为你撑腰了，你得自己站起来了。

还有这个外孙也知道你是来要钱的，我都给你准备好了，你拿走。

5. 我，伪善还是不在乎说到这里，我其实并不是说我的目标有多么高尚，我希望成为她那样的人（这句话我说得非常犹豫，因为我知道我根本做不到）。

在很多情况下，我知道我应该做一些事情，也知道我不应该有情绪。

就像这位姥姥一样，我把所有东西都交出去的时候，我是出于好心的。

但当别人真的拿走了，我会难受。

每当这个时候我就特别恨自己，为什么连这件事情都斤斤计较？

这时候我就非常自恋，对自己的设定特别自恋。

我经常觉得自己很恶心，满口都是不在乎，满口都是想让世界变得更好，想让大家都好，想让大家在我身上还有一些温存，不要讨厌我。

这就会让很多人说我身上带有一股强烈的蔑视别人的感觉。

我就很好奇我什么时候蔑视你了？

我只是不在乎，而你在乎而已。

当然，这并不是《姥姥的外孙》里面涉及的故事。

但确实有很多人讨厌我这样。

因为很多时候，无论是在职场还是家庭里，我会假装自己非常渴望、非常想要更多。

比如我非常想要多一点的工资，想要得到领导的认可。

但其实我并不在乎这些。

很多时候，在公司开会时，最难听的话都是我来说的。

为什么？

因为你把我开了，我不在乎。

真的。

比如公司领导看到我这段话，拿截图说明天要把我开除，我可能会难受一下，会跟他要一下N+1还是N+3的补偿，但我真的不在乎。

即使我没有工作、没有一切、还有巨大的负债，我依然可以在我的老家农村的宅子里面维持最低的生活状态，一个月领几百块钱的低保，我也可以生活。

我的生活追求就这么简单。

那些有更好的房子、更好的衣服、财富自由、居住自由之类的，在我看来都不可能达到。

因为你达到以后会有更多的欲望。

跑题了，但《姥姥的外孙》这部电影真的让我停不下来思考。

我对姥姥的外孙的那个结尾毫不意外。

6. 错怪老人后的百万决定如果我是那个外孙，在意识到我错怪了一个老人的情况下，我绝对会拿出那100万泰铢，给他安排一个好的墓地。

这不是为了别的，而是因为如果不这样做，我余生闭上眼睛都会想到这位老人。

我曾利用他，剥削他，拿了他的钱，这会让我夜不能寐。

我看到很多人以将来要过得更好、要有自己的电竞事业等为理由，认为拿走奶奶的100万是合理的、应该的，但最终却把自己逼入了绝境。

我也看到很多人为了保护自己或他人，为了达到某种目的而利用、剥削他人，事后却心怀愧疚，活得不够坦荡，十分痛苦。

我非常理解外孙最后的决定。

当然，这个话题不能再深入了，否则就会涉及一些具体的事情。

我认为这部片子值得更多人观看。

当你心中有很多积压的情绪，或者给别人造成了困扰和结怨时，看完这部电影后，你可以联系那个人，和那个人谈谈自己当时的决定。

除了为了大家，也是为了给自己一个机会，放过自己，不要再给自己施加压力，逼着自己一直前行。

这可能是一种观念，就是更多地传递这种不在乎的态度给别人。

只有彻底地放下自己，再去上班，再去见一个人时，才能达到真正的光明磊落、心怀洒脱。

你会发现那时的自己非常自然、放松。

我认为那才是真正的自由。

7. 冒犯艺术与家庭回归把自己变成一个像那位老奶奶一样的人，有点毒舌，有点无厘头，有点恶趣味。

就像蔡康永说的那样，我喜欢在聊天时冒犯别人。

因为有时候，大家需要通过冒犯来把一些所有人都不敢说出来的东西说出来。

这正是从旧的社会约束向新的社会约束转变的过程中所需要的。

我们需要更多的声音来把这些事情说出来。

过段时间，我妈可能会来我这里，住在这个小床上，帮助我们度过待产的这几个月。

我其实有很多片子想和我妈一起看，比如刚才提到的《地久天长》，还有张艾嘉的《相爱相亲》。

另外，还有一部电视剧《日光之城》，前两天我和妈妈一起看了几集。

我和妈妈感慨说，从小到大，我都没有意识到最幸福的事情是每天晚上八点，爸爸打开电视，我们一起看各种经典的电视剧。

那些时光塑造了我们家四个人聊天的内容，关于世界的想象，关于各种话题的探讨。

我们需要很多东西来让自己的观念保持一致。

我希望我妈来了之后，能结束从我十二三岁上初中住校到三十四岁这二十年间，与家里没有长时间共同交流的分离状态。

这段时间，我姥爷去世了，我姥娘也去世了，我爸也轻度老年痴呆了。

以上就是关于《姥姥的外孙》的电影日记。

朴实的画面，朴实的叙事，朴实的情感。

这是一部足够真诚的电影，虽然算不上极佳，但是这样朴实且不刻意的电影，放在现在的国产院线可以说是难能一见。

虽然是一部泰国电影，但其实它讲的东西跟我们是几乎没啥距离的，里面的家庭是泰籍华人，移民到泰国定居的，电影里谈论的那些重儿亲女，那些年老的孤独，那些隔辈的祖孙情，那些遗产上的争执，可以说这也是大多数华人家庭的现状，只可惜在国内看不到这样的电影。

我一直觉得选了这样的一个题材，却没有去营造刻意的戏剧冲突和做作的煽情是很可贵的，它更多的是在共情的方面着手，只要你带入进去或者说你有过类似的经历，自然而然会被其感触到。

接下来还是想谈谈电影里面提到的重儿亲女、孤巢老人、遗产争夺这几个方面。

电影里对重儿亲女的呈现其实前边就有，但后边的遗产分配将这一观点推向了顶端。

“儿子继承遗产，女儿继承癌症。

”但我听到这句台词的时候，我仿佛听到了无数个生活在重男轻女家庭中的女性的心声。

其实姥姥也是生活在重儿亲女的家庭中的，她没得到一分遗产，还被父母指婚了一个糟糕的丈夫，但她在最后却还是选择了把房子给了游手好闲欠了一屁股债的小儿子，而最关心她的女儿却没分到遗产。

其实我看的时候就在想，为啥姥姥深受重男轻女观念的毒害，却还是选择更关照儿子呢？

一来可能是因为小儿子欠了债又没个正经的工作，自己死后也没人再关照他了，所以想最后再留点什么好让他不至于过不了日子。

但我觉得更多的还是传宗接代的固执思想的侵蚀，觉得儿子怎样都是自己家的，但女儿嫁出去了就是泼出去的水，所以她还是选择了儿子而不是女儿。

（影片中并没有谈及，单纯是个人看法，如不同意见，可以评论区留言）

至于遗产争执，大儿子从一开始的家庭聚餐吃完饭就走到后来提出要接姥姥去自己的豪宅居住，这天翻地覆的变化看上去是出于对母亲身患癌症的关心，其实是知道时日不多看上了死后的遗产。

果不其然后面就问出了“房产证在哪里”的可笑问题。

现在很多子女对于年迈的父母的关心总是缺失的，因为工作孩子等原因，他们整天从头忙到尾，也导致压榨了回家陪伴父母的时间。

可是没时间回家陪父母，为何不能接父母到自己家里住呢？

我觉得原因有俩：一是子女“嫌弃”父母，就像影片中提到的“老人味”，这种“老人味”我觉得不只指气味，更多的是代指被子女嫌弃的原因，是嫌弃他们舍不得丢吃不了的东西嫌弃他们爱操闲心和嘴碎等等很多因素。

二是老人自己不愿意，觉得会给儿女添麻烦。

可是一个人在家的孤独要怎样慰藉啊？

一周一次的家庭聚餐，换上了最体面最好看的衣裳，却也留不住儿女多待一会。

“每次过完年剩下了一冰箱的饭菜，要我一个人怎么吃得完？

”

都说要珍惜身边人，可大多时候到了要分离时才开始意识到这些。

你还记得和逝去的亲人在一起的时光吗？

影片取材自真实的东亚家庭故事，讲述罹患癌症的姥姥在最后的时光里，养育的三个子女，各怀心思。

电影从外孙阿安的视角，去看待姥姥的生活，也展现了平凡东亚女性复杂的一生。

姥姥的一生都活的委屈隐忍，出身于潮汕，传统的重男轻女家庭，在父母临终前尽心尽力的照顾，但遗产确全都给了哥哥。

当母亲时无论是事业成功的大儿子还是一事无成的小儿子，都在算计她的房子，没有给予她时间上的陪伴。

她清醒的知道孩子都在打遗产的主意，只是把失望一丝一毫的藏起来，继续毫无保留的爱自己的子女，如同传统东亚女性被规训、固定的“生命轨迹”：习惯承担苦果、扛起责任。

姥姥的一生就像是那双不合脚的鞋子，是他人买给她的，即便挤脚，也要自欺欺人的穿上，告诉自己：这双鞋很好，很合脚！

姥姥代表了传统的饱受苦难与压迫只能默默承受的受害女性，妈妈不争不抢却通透清醒，她说“儿子继承遗产，女儿继承癌症”，可谓是全片最悲戚又振聋发聩的台词。

“没有什么孤独不独孤，这就是我的生活。

”“我很讨厌春节后一天，冰箱里全都是剩饭剩菜，这让我怎么吃啊。

”“前段时间你不在家，家里很冷清，我才明白，所有人都搬走之后，你姥姥的感受。

”影片感人也很现实，最后一事无成的小儿子获得了房产，外孙有了姥姥的定期存款，而女儿只获得了一句“我最想你陪在我身边”只愿到最后，我不会成为这悲凉一生的一员。